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 T'as déjà vu un lapin avec des lunettes

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MessageSujet: T'as déjà vu un lapin avec des lunettes   Ven 6 Déc 2013 - 22:29

: Hello : 


      T'as déjà vu un lapin avec des lunettes



      Quelle est la différence entre le téléphone rose et un tampax ?

      C’est qu’avec le tampax, tu la connais la conne qui est au bout du fil !

      Quelle est la différence entre une femme et une tornade ? 

      Aucune. Elles arrivent toutes les 2 chaudes et humides, et elles repartent avec les meubles et la voiture... 

      Qu'est-ce qui est ovale, toujours mouillé avec du poil autour ?

      L' œil.

      Où les femmes sont-elles le plus frisées ?

      En Afrique.

      Qu'est ce qui est long, avec deux boules roses et que les femmes aiment lécher ?

      Un cône avec deux boules de glace à la fraise.

      Qu'est-ce qui est rose, qui fait 5 cm normalement, 15 cm déplié et qui fait rêver toutes les filles de 18 ans ?

      Le permis de conduire.

      Qu'est-ce qui est long, dur, et que les femmes n'ont pas ? 

      Le service militaire

      Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Madonna n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien...

      Qu'est-ce que c'est ?

      Le nom de famille.

      Quelle est la différence entre un sapin de Noël et un curé ?

      Aucune, car dans les deux cas, les boules servent uniquement à la décoration !

      Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?

      Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec...

      Quelle est la différence entre une femme et un livre ? 

      Le livre commence par l'introduction et se finit par l'index...

      Quelle est la différence entre 1 minute de fellation et 1 minute de sodomie ?

      T'as deux minutes ?

      Quelle est l'étymologie de "copain" ?

      Facile. Copain : qui partage le pain.

      Et l'étymologie de "copine" ?

      Entre quels orteils les femmes sont-elles les plus chatouilleuses ?

      Entre les deux gros !

      Quel est l'avantage d'être homosexuel ?

      Ça permet d'élargir le cercle de ses amis...

      Comment faire asseoir quatre homosexuels sur une chaise ?

      En la retournant...

      Comment faire hurler une femme deux fois de suite ?

      La première fois en la sodomisant, la deuxième en s'essuyant aux rideaux...

      Pourquoi France Gall s'est remariée avec Justin Bridou ?

      Car elle aime le goût du bâton de Berger !

      Comment s'appelle l'art de la fellation aux USA ?

      L'art Monica !

      Quel est le seul animal qui est capable de changer de sexe en moins de dix secondes ?

      Le morpion !

      Les coccinelles sont des coléoptères, n'est-ce pas ? Et les morpions ?

      Des coléocouilles.

      Quel est l'animal le plus heureux de la terre ?

      Le Homard, car même mort on lui suce la queue Qu'est ce qu'une vache folle ?

      Un taureau qui se balade avec un sac à main .

      C'est quoi un spermatozoïde avec un attaché case ?

      C'est un représentant de mes couilles ! (Coluche)

      Il y a 3 femmes qui mangent des glaces : la 1ère la suce la 2ème la croque et la 3ème la lèche, laquelle des 3 est mariée ?

      Celle qui porte une alliance !!!!

      Pourquoi une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?

      Bah, le matin elle est en clair... Et le soir elle est enfoncée !

      Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?

      Le string, car il peut contenir, une raie, une moule, un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour.

      Quelle est la différence entre une femme et un transpalettes ?

      Aucune car dans les deux cas, si on n'en a pas, il faut décharger à la main.

      Quelle est la différence entre une femme et un ascenseur ? 

      Aucune, pour les deux tu mets le doigt où t'habite 

      Quelle est la différence entre un flipper et une pute ?

      Au flipper, tu mets ta petite pièce dans la fente et tu joues avec la main.

      Avec la pute, tu mets ta petite pièce dans la main et tu joues avec la fente.

      Quelle est la différence entre un campeur et un rappeur ?

      Le campeur monte sa tente et le rappeur nique ta mère.

      Quelle est la différence entre poulet rôti et une fille bronzée ?

      Aucune. Dans les deux cas, c'est le blanc le meilleur.

      Tu sais ce que c'est un morpion avec des valises ?

      Un représentant de mes couilles... (Coluche)

      Quelle est la différence entre un amant et un mari ?

      C'est le jour et la nuit...

      Quelle est la différence entre une vierge et Paris ?

      Paris sera toujours Paris...

      Quelle est la différence entre l'abominable homme des neiges et l'abominable femme des neiges ?

      Une abominable paire de couilles ! (Coluche)

      Quel est le plus petit paradis au monde ?

      Le soutien-gorge, car il n'y a que deux saints.

      Qu'est-ce qui a 132 dents et qui garde un monstre ? 

      Ma braguette... 

      Quelle est la différence entre le papa d'un bébé normal et le papa d'un bébé éprouvette ?

      Le papa du bébé éprouvette est un branleur !

      Quel est la différence entre un intellectuel et un homosexuel ?

      L'intello a son petit Larousse dans la tête.

      L'homo a son petit Robert dans le cul.

      Différence entre un PD et une fourchette ?

      La fourchette pousse le plat du jour et le PD le plat de la veille.

      Quelle est la différence entre un peintre et un jeune marié ?

      Le peintre se lève dès l'aube et peint et le jeune marié se lève dès l'aubépine.

      Imagine que t'as une bite sur le front... 

      Quelle taille doit mesurer la bite pour que tu puisse la voir ? 

      Quelle que soit la taille tu peux pas la voir car t'auras toujours deux couilles devant tes yeux.

      Quand est-ce que les Spice Girls mouillent ?

      Quand les Boys Bandent.

      Que dit un aveugle qui passe devant une poissonnerie ? 

      Salut les filles!

      Comment reconnaît-on un perroquet mâle d'un perroquet femelle ?

      On les met tous les 2 dans un frigo, le premier qui sort en disant on se les gèle c'est le mâle.

      Vous savez comment on appelle une frite enceinte ?

      Une pomme de terre sautée. (Coluche)

      Quelle est la différence entre un pénis et un steak ?

      Ben viens chez moi demain soir, je t'invite à dîner !

      Tu saurais reconnaître une ânesse en chaleur ? 

      - Non ? Alors t'es encore plus con qu'un âne.

      Quel animal grossit de 500 kilos en une nuit ?

      La femme car le soir on lui dit "Bonne nuit, ma puce" et le matin "Lève toi grosse vache !".

      Qu'a t'on entendu avant que la navette Challenger n'explose ?

      Touche pas à ça, idiote !

      Quand les enfants savent-ils qu'il y a des invités à la maison ?

      Quand ils entendent leur mère rire aux plaisanteries de leur père !

      Pourquoi oblige-t-on toujours les astronautes de la NASA à finir leurs entraînements avec des femmes ? 

      Pour qu'ils s'habituent à parler dans le vide.

      Comment savoir s'il est temps de laver le linge et de nettoyer la maison ?

      Regardez dans votre pantalon... Si vous voyez une bite, retournez devant la télé.

      Quelle est la différence entre le courage et le culot ?

      * Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :

      - T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

      * Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :

      - T'énerve pas, c'est ton tour !

      Qu'est-ce qu'une femme de 60 ans a de plus entre les seins qu'une femme de 20 ans ?

      Le nombril.

      Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?

      Un stade de foot illuminé aux chandelles

      Quel jour vend-on le plus de rasoirs au Portugal ?

      Le jour de la fête des mères...

      Quelle est la différence entre un noir et un pneu ?

      Un pneu, quand on lui met des chaînes, il ne chante pas le blues !

      Qu'est qui fait: - "Clik ! clik ! Ça y est là ? click ! click ! Alors c'est bon ? click ! click ! et là ?"

      C'est Steevy Wonder qui joue au Rubik's Cube...

      Vous avez dejà vu la femme de Steevy Wonder ?

      C'est pas grave, lui non plus !

      Que faisaient les parents de Gilbert Montagné quand il était méchant ?

      Ils déplaçaient les meubles.

      Si Superman est tellement malin, pourquoi met-il son slip par-dessus son pantalon ?

      Quelle la différence entre le chocolat et le travail ?

      Le chocolat constipe et le travail fait chier.

      Pourquoi le nombre de cas de SIDA chez les fonctionnaires est très faible ? 

      Parce que chez les fonctionnaires, il y a 80 % de branleurs et 20 % de lèche-culs.

      Quelle est la différence entre un chômeur et un fonctionnaire ?

      Le chômeur a déjà travaillé.

      Quelle est la différence entre le parti communiste et le beaujolais ?

      Le beaujolais est sûr de faire 12.5 ! (Coluche, sketch "P. C. G.T.")

      Quelle est la différence entre le drapeau corse et le russe ?

      Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.

      Combien de personnes travaillent à la Sécurité Sociale ?

      Une sur trois !

      - La plus petite unité de temps ? La milliseconde. 

      - La plus petite unité de longueur ? Le millimètre.

      - La plus petite unité d'intelligence ? Le militaire.

      Qu'est ce que la diplomatie ?

      C'est dire "Gentil le chien", jusqu'à ce que vous trouviez une pierre.

      Qu'est ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ? 

      C'est de faire sortir la guitare.

      Comment appelle-t-on une jolie fille en Angleterre ?

      Une touriste.

      Quel est le nerf le plus long du corps humain ? 

      Le nerf optique car quand on se tire un poil du cul cela fait pleurer.

      Qu'est ce qui est vert et qui devient rouge quand on appuie sur un bouton ?

      Un crapaud dans un mixeur !

      Quelle est la différence entre les brocolis et les crottes de nez ?

      Vous ne ferez jamais manger des brocolis à des enfants.

      Quelle est la différence entre un thermomètre annal d'un thermomètre bucal ?

      Le goût 

      Comment est mort Mac Gyver?

      Il est tombé au fond d'un puits et il n'avait pas assez de poils de cul pour faire une corde...

      Comment est morte Cendrillon ?

      A minuit son Tampax s'est transformé en citrouille...

      Comment est mort le capitaine Crochet ?

      En se grattant une couille...

      Comment faire pour dégueuler ?

      Tu te mets un doigt dans la gorge et un autre dans le cul. Et si ça marche pas, t'inverse !

      Quelle est la hantise d'une chauve-souris ?

      C'est d'avoir la chiasse quand elle dort...

      Combien de fois un préservatif sert-il à un écossais ?

      Trois. Une fois à l'endroit, une fois à l'envers, et une fois comme chewing-gum.

      Quelle est la différence entre un chercheur d'or et un pédé ?

      Le chercheur d'or secoue son petit tamis de gauche à droite et le pédé secoue son petit ami d'avant en arrière.

      Quelle est la différence entre une barmaid et un zèbre ? 

      Le zèbre a des barres tout autour du trou de cul et la barmaid a des trous de cul, tout au tour du bar

      Quelle est la différence entre un Pastis 51 et un 69 ?

      Le Pastis sent l'anis.

      Quel est la différence entre un Renoir et Jesus ? 

      Le Renoir, il faut qu'un seul clou pour l'accrocher.

      Que se passe-t-il quand vous passez du blues à l'envers ?

      Votre femme revient, votre chien ressuscite et vous sortez de tôle.

      Combien de pessimistes ça prend pour changer une ampoule ? 

      Qu'est-ce qu'on a foutre ? De toute façon, on va tous crever.

      Vous connaissez l'histoire de l'homme qui avait cinq sexes ?

      Mais si, vous savez, son slip lui allait comme un gant !

      C'est quoi l'hérédité selon les belges ?

      C'est quand tes parents n'ont pas pu avoir d'enfants, alors tu pourra pas en avoir non plus une fois !

      Quels sont les trois faits prouvant que Jésus était juif ?

      1 - Il a habité jusqu'à trente ans avec sa mère.

      2 - Il était persuadé que sa mère était vierge.

      3 - Sa mère le prenait pour Dieu.

      A quoi reconnaît-on une mère juive abusive ? 

      La nuit, si tu te lèves pour aller pisser, quand tu reviens te coucher, ton lit il est déjà fait !

      Pourquoi les Corses sont-ils petits ? 

      Parce que lorsqu'ils étaient gamins on leur disait : "Quand tu seras grand tu iras travailler "

      Pourquoi les soldats russes marchent-ils toujours par trois ?

      Le premier sait lire, le second sait écrire et le troisième est là pour surveiller les deux intellectuels

      Si Aretha Franklin avait épousé Sean Connery, comment se serait elle appelée ?

      Comment s'appelle un boomerang qui ne revient pas ? 

      Un bout de bois.

      Mohamed et Jean-Marie sont sur un bateau. Mohamed tombe à l'eau.

      Qui c'est qui l'a poussé ?

      Viva et vivo sont sur un bateau au pôle Nord. Viva tombe à l'eau. Qu'est-ce qui se passe ?

      Viva gèle, bien sûr !

      Deux chèvres, Baba et Babi sont sur un bateau. Baba tombe à l'eau. Qu'est-ce qui se passe ?

      Baba coule et Babi bêle...

      Tu sais ce que c'est qu'un sandwich polonais ?

      C'est deux tickets de pain avec un ticket de jambon au milieu ! (Coluche, Sketch "P.C.G.T.")

      Pourquoi a t'on crucifié Jésus à la place de le noyer ? 

      Tu nous vois avec un aquarium autour du cou ?

      Que fait un chinois quand il tombe d'une falaise ?

      CHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINN.... TOC !!!

      Qu'est-ce qui a 132 dents et 2 yeux ? 

      Un crocodile... 

      Qu'est-ce qui a 34 dents et 132 yeux ?

      Un car de personnes agées... (32 pour le chauffeur)

      Qu'est ce qu'un lapide ?

      C'est un tlain qui va tlès tlès vite.

      Qui est le chinois le plus rapide du monde ? 

      - WOOOOOONNNGGGG !

      Vous avez 4 francs dans votre poche. Vous en perdez 2. Qu'avez vous dans votre poche ?

      Un trou !

      Comment appelle-t-on un ascenseur en Italie ?

      En appuyant sur le bouton !

      J'ai un bras trois têtes et quatre jambes qui suis-je ?

      Un menteur.

      Comment appelle-t-on une gousse d'ail qu'on jette sur un mur et qui revient ?

      Le retour du jet d'ail ...

      De quelle couleur sont les petits pois ?

      Les petits pois sont rouges.

      Qu'est ce qui fait 999 foi "TIC" et 1 fois "TOC" ? 

      Un mille pattes avec une jambe de bois.

      Pourquoi le schtroumph à lunettes a été emprisonné pendant 2 ans ? 

      Parce qu'il a schtroumphé.

      Pourquoi les schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?

      Parce que l'herbe leur chatouille sous les bras

      Qu'est ce qu'un type avec une mitraillette dans un champ de blé ? 

      Un céréale-killer.

      Qu'est-ce qui est blanc et qui va vite ? 

      Un frigo de course.

      Qu'est ce qui est jaune et qui traverse les murs ? 

      La banane magique.

      Qu'est ce qui est rouge et qui s'écrase contre un mur ? 

      Une tomate qui se prend pour la banane magique. 

      Qu'est ce qui est rouge et qui a une cape ? 

      Super Tomate.

      Qu'est ce qui est vert et qui a une cape ? 

      Un concombre qui se prend pour Super Tomate.

      Quel animal peut voler vingt mille lieux sous les mers ?

      Une mouche dans un sous-marin.

      Qu'est ce qui est jaune et qui vole ?

      Une mouche avec une dent en or.

      Qu'est ce qui est rouge et qui vole ?

      Une mouche qui saigne du nez.

      Qu'est-ce qui est petit, jaune et qui fait peur ? 

      Un petit poussin avec une mitraillette

      Qu'est ce qui est rose et qui saute de branches en branches ?

      Un chewing-gum collé aux fesses de Tarzan.

      Qu'est-ce qui est blanc, noir et rouge ?

      Un zèbre qui a pris un coup de soleil.

      Qu'est-ce qui est noir, jaune et blanc ?

      Un ramoneur en train de faire pipi dans la neige.

      Qu'est-ce qui est blanc-noir, blanc-noir, et qui roule dans un pré ?

      Une religieuse qui fait des galipettes

      Qu'est ce qui est noir et qui a huit roues ?

      Un curé sur des patins à roulettes.

      Et comment faire pour l'arreter ?

      En versant sur le sol de la poudre arret-curé.

      Qu'est ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ? 

      Un choux marin

      Quelle est la différence entre un peintre et un coiffeur ?

      Aucune, ils peignent tous les 2

      Quel est le sport le plus fruité ?

      La boxe, parce que quand on te met une pêche dans la poire, tu tombes dans les pommes, t'as pas intérêt à ramener ta fraise et tout ça pour des prunes.

      Qu'est-ce qu'un squelette dans un placard ?

      Quelqu'un qui a qagné une partie de cache cache

      Que fait une baleine quand on la chatouille ?

      Elle dit : "C'est assez. J'ai le dos fin", et elle se cache à l'eau...

      Que faire quand on a pas les dents blanches ?

      Mettre une cravate marron. (Coluche)

      Et que fait Stalone devant son miroir ?

      Il se rend beau !

      Que fait Jean-Claude Vandamme lorsqu'il est dans sa voiture ?

      Il fout l'contact !

      Comment s'appelle la femme la plus vieille du monde?

      Sarah Tatine

      Pourquoi jette-t-on des sous dans la mer ?

      Pour faire des sous marins.

      Pourquoi les chats n'aiment pas l'eau ?

      Parce que, dans l'eau, minet rale (l'eau minérale)...

      Deux jeunes filles prennent 1 café à une terrasse. Elles payent chacune 1 franc 08. Quelle est leur nationalité ?

      Ce sont "Deux Francs seize" (deux françaises)

      Combien vaut la moitié d'un tout ?

      Ben ça vaut 3 mètres... parce que le tout est de s'y mettre !

      Quel est le pluriel de limonade ?

      Des haltères (car une limonade désaltère).

      Quel est le pluriel d'"un p'tit beurre" ?

      Des touyoux (car "Un p'tit beurre des touyoux" en chantant l'air d'"Happy Birthday to you").

      Comment appelle-t-on un oiseau qui ne se gratte que d'un côté ?

      Un oiseau mi-grateur (migrateur)

      Tu connais l'histoire de la cigarette ? 

      Non ???

      Pourtant elle fait un tabac !

      Quel est le plat préféré de Dracula ?

      Le croque-monsieur !

      Qu'est-ce qui a une trompe, deux défenses, deux grandes oreilles, un énorme corps, une petite queue et qui ne pèse que 10 grammes ?

      Un éléphant sur une photo ...

      Un coq pond un oeuf sur le sommet de la montagne. De quel côté de la montagne tombe l'oeuf ?

      Nulle part !!! T'as déjà vu un coq pondre un oeuf ???

      Un train électrique se dirige vers l`ouest. Le vent vient du Nord. De quel coté la fumée se dirige-t-elle ?

      Il n`y a pas de fumée, c`est un train électrique...

      Un caneton marche au bord d'un étang où il y a une affiche où il est inscrit en très gris : "BAIGNADE INTERDITE". Il plonge quand même dans la mare. Pourquoi ?

      T'as déjà vu un caneton capable de lire ???

      Pourquoi dit-on que les carottes donnent une bonne vue ?

      T'as déjà vu un lapin avec des lunettes ???

      Que s'est-il passé le 1er janvier 1899 ?

      C'était le nouvel an ! (ou variante : Que s'est-il passé le 25 décembre 1899 ? C'était Noël)

      Comment fait-on pour arrêter un train d'une main ?

      On tire le signal d'alarme !

      Pourquoi faut-il toujours enlever ses lunettes à l'heure de l'alcootest ?

      Car ça fait toujours 2 verres en moins.

      Tu connais l'histoire du lit vertical ?

      Non ? Et bien t'as rien loupé, c'est une histoire à dormir debout...

      Quelle est la différence entre un requin et un rouquin ?

      Le rouquin a les cheveux de son père et le requin les dents de la mer !

      Quel est l'animal le plus heureux ?

      Le Hibou parce que sa femme est chouette.

      Quel est l'animal le plus malheureux ?

      Le Taureau parce que sa femme est vache.

      Quel est l'animal le plus frilleux ?

      La caille

      Que dit un photographe à une vache qu'il veut prendre en photo ?

      Attention, on ne bouze plus !

      Comment sortir du Casino avec une petite fortune ?

      Y entrer avec une grosse fortune...

      Qu'est-ce qui est invisible et qui sent la carotte ?

      Un pet de lapin (Variante : Qu'est-ce qui est invisible et qui sent la banane ? Un pet de singe)

      Quelle est la différence entre un routier français et un routier anglais ?

      Ils n'ont pas le même bras bronzé !

      Exponentielle et Logarithme sont sur un bateau. Y'en a un qui tombe à l'eau. Lequel ?

      Exponentielle. Mais Logarithme népérien pour attendre... (Niveau Bac+12 obligatoire pour comprendre)
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MessageSujet: Re: T'as déjà vu un lapin avec des lunettes   Sam 7 Déc 2013 - 23:00

bLAGUE DU JOUR : Deux belges marchent dans la rue. Soudain, ils aperçoivent une déjection animale: 

- Dis tu crois que c'est une merde de chien? 

- Je ne sais pas, goûte! 

l'autre met son doigt dedans et répond 

- Oui, il me semble bien 

- Attend, je goûte aussi! 

il met lui aussi son doigt dedans et le lèche soigneusement 

- Ouais, ça c'est de la merde de chien 

- Eh ben, heureusement qu'on a pas marché dedans
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MessageSujet: Re: T'as déjà vu un lapin avec des lunettes   Dim 8 Déc 2013 - 8:00

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MessageSujet: Re: T'as déjà vu un lapin avec des lunettes   Lun 9 Déc 2013 - 14:27

mort de rire  mort de rire

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MessageSujet: Re: T'as déjà vu un lapin avec des lunettes   Lun 9 Déc 2013 - 18:08

:trop bonne:
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MessageSujet: Re: T'as déjà vu un lapin avec des lunettes   Lun 9 Déc 2013 - 22:20

:amitié: 




C'est un fou qui repeint son plafond, un autre fou arrive et lui dit :

- Accroche-toi au pinceau, j'enlève l'échelle.
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MessageSujet: Re: T'as déjà vu un lapin avec des lunettes   Lun 9 Déc 2013 - 22:54

: bonjour : 




Un docteur en psychiatrie a voulu tester ses malades (tous des fous) alors il a dessiné une porte sur le mur et leur a demandé d'entrer.
T ] ous les fous ont attaqué la porte pour l'ouvrir sauf un qui est resté loin d'eux en éclatant de rire.
Le docteur lui demande pourquoi il rit.
Le fou répond : - Ces gens sont cinglés !
Le docteur : - Pourquoi ?
Le fou : - Parce que les clefs sont chez moi[
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MessageSujet: Re: T'as déjà vu un lapin avec des lunettes   Mar 10 Déc 2013 - 7:55

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MessageSujet: Re: T'as déjà vu un lapin avec des lunettes   Mar 10 Déc 2013 - 13:58

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MessageSujet: Re: T'as déjà vu un lapin avec des lunettes   Mar 10 Déc 2013 - 22:22


  1. Une femme Corse est sur la tombe de son mari : 
    - Salaud ! Tu es allé voter hier, et t'es même pas passé me voir.


  2. En Corse, y'a que le bois et les vers dans l'fromage qui travaillent...

  3. Un cafetier corse dit à sa femme : Je monte faire la sieste. Elle demande pourquoi. 
    Il répond : - Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire...


  4. Deux Corses sont au restaurant. L'un se met à bailler alors l'autre dit : 
    - Hé Dominique... pendant que tu as la bouche ouverte, appelle le garçon.


  5. Deux corses dans une voiture : 
    Dis Domé, tu peux passer sur un nid de poule ? ... que ma cendre elle puisse tomber dans le cendrier .


  6. Deux Corses discutent : - Que ferait tu si tu gagnait au Loto deux millions ?
    - Rien... absolument rien... !


  7. Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques de son mari qui conformément à ses dernières volontés a été incinéré. 
    Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier et dit : MAINTENANT, TRAVAILLE !!!


  8. Deux corses sous un châtaignier : - Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?
    - Non...
    - Tant pis ! Je pisserai demain...


  9. Deux corses sont assis sur un banc (normal). La banque qui leur fait face se fait plastiquer (re normal)
    Les billets tombent un peu partout sur la place.
    Le premier ouvre les mains et dit : "Fais comme moi, si le vent se lève, on est riche"


  10. Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois. Le premier voit un panneau de la DDE : "Danger travaux".
    Il se retourne vers le second et dit : "Au moins, ici ils préviennent".


  11. Un Corse se plaint : - C'est épouvantable ! avec mon chef, il m'est impossible de dormir au bureau.
    - Pourquoi ? Il te réveille ? 
    - Non, il ronfle.


  12. Un touriste visite la Corse. Il s'arrête près d'un paysan qui est allongé sur un transat en train de manger des cerises. 
    De temps en temps, ce paysan recrache les noyaux. Le touriste lui demande : - Ça va ?
    - Ben ça va, vous voyez, je plante !


  13. Dans une librairie de Bastia, un Corse demande un livre sur le jardinage. Le vendeur le conseille : 
    - Quand vous aurez lu celui-ci, votre travail sera à moitié fait !


  14. Un Corse désespère : - "Enfin, Didier...", dit-il a son fils... 
    - "... Je sais bien que ton arrière grand père est un fainéant, que ton grand père est un fainéant, que ton grand oncle soit fainéant... 
    Je suis moi même fainéant comme mon frère. Je comprend donc que toi aussi tu sois fainéant, mais il n'y a plus de limites ! 
    A trente ans, tu devrais fonder un foyer. 
    Imagine que tu aies des enfants. ils pourront peut-être travailler pour toi et te nourrir quand tu sera vieux.
    - C'est une bonne idée ça, papa, que je me marie. Mais, par hasard, tu connaîtrais pas une femme enceinte ?


  15. Deux Corses se promènent. Soudain, l'un d'eux écrase un escargot d'un coup de pied rageux.
    - Qu'est qui te prend, Maurice, t'es fada, non ?
    - Non, il commençait à m'énerver à nous suivre depuis plus d'une heure.


  16. Dans un refuge de montagne, en Corse, un vieux berger et son fils attendent les beaux jours pour redescendre au village.
    - Oh fils ! Va voir dehors un peu si il pleut !
    Le fils ne bouge pas d'un poil et lui répond : - Y'a qu'à siffler le chien et lui tâter le poil... On verra bien s'il est mouillé !


  17. En Corse, Doumé aperçoit Dominique en train de rouler une cigarette.
    - Dis Dominique, je croyais que tu ne fumais plus à cause de ton cœur ?
    - C'est vrai, mais maintenant, comme tu le vois, je ne les achètes plus toutes faites...
    Je les roule moi même car le docteur m'a dit que je pouvait fumer à condition de faire de l'exercice.


  18. Deux corses font une petite sieste sous un olivier : - Oh, dis moi, t'as déjà vu une olive avec des pattes toi?
    - Et dis ! Non, ça a pas de pattes !!!
    - Ah ... j'ai avalé un cafard, alors...


  19. Quel est le comble d'un corse sourd ?
    S'il s'écoutait, il irait travailler...


  20. Quel est le seul arbre qui ne pousse pas en Corse?
    - Le bouleau ! (boulot)


  21. Proverbe Corse : "Si tu as une envie de travail, asseye toi et attend que ça passe"


  22. Quelle est la différence entre le drapeau corse et le russe ?
    Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.


  23. Pourquoi les Corses sont petits ?
    Parce qu'on leur a dit : "Quand tu seras grand, tu iras travailler."


  24. Pourquoi y a-t-il plus de naissances que de mariages en Corse ?
    Car il y a plus de parrains que de témoins !


  25. Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.
    Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
    C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant


  26. Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone : - C'est un bien beau pays que vous habitez là.
    - Ouais... on peut dire comme ça.
    - Et de la belle terre... bien grasse... fertile.
    - Pff ! pensez-vous... y-a rien qui pousse ici !
    - Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sur que ici, si on plante, ...
    - Ah ben évidement, "si on plante...", alors...


  27. Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux... - Fiston, il faut la santé et un bon travail.
    - Tu as eu cela, toi, pépé ?
    - Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé... parce que Mémé a toujours eu un bon travail.


  28. Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande :
    - Alors ça c'est bien passé ?
    - Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils ! Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !


  29. Jean va rendre visite à son cousin en Corse. Il trouve celui-ci assis sous un arbre. 
    Il lui demande comment va la vie et celui-ci lui répond :
    - " Bah, je devais défricher, et il y a eu un incendie... puis je devais arroser, et il y a eu une innondation...". - " Et là ? "
    - " Bah, je dois ramasser les pommes de terre... donc j'attend un tremblement de terre..."


  30. Deux corses réalisent un hold-up et s'enfuient se réfugient dans une chambre d'hôtel
    Le plus jeune (issu d'un mariage mixte : continental/corse) dit à l'autre : 
    - François, qu'est-ce qu'on attend pour compter les billets ?
    Le plus âgé, complètement épuisé par l'exploit lui répond :
    - Oh Antoine, attends cet après-midi, va acheter le journal et tu auras la réponse.


  31. Deux corses ont entendu dire que sur le continent, il n'y avait qu'a se baisser pour ramasser l'argent. 
    Alors ils prennent le bateau pour Marseille, et descendent du bateau, flânent un peu sur le port, etc...
    A moment donné, il y en a un qui voit un billet de 500 qui traîne par terre. Alors il dit à l'autre : 
    - T'as vu, hein, on nous avait pas menti, c'était vrai !
    Et il va pour ramasser le billet... Alors l'autre lui dit : - Oohhh, attends ! C'est dimanche, on commencera demain... !!!


  32. Un continental en vacance sur l'île de beauté demande à un Corse de lui expliquer la mentalité corse.
    Le corse appelle sa femme : - "Femme, viens ici !". La femme viens... - "Embrasse-moi".... Elle l'embrasse.
    - "Tu vois ? ça c'est l'AUTORITÉ corse.
    Il baisse son pantalon, exhibe un sexe en érection : - "Tu vois, ça, c'est la VIRILITÉ corse."
    Il se masturbe : - "Tu vois, ça c'est l'AUTONOMIE corse".


  33. En corse, un fils va voir son père fièrement et lui explique le troc qu'il vient de faire :
    - Papa, papa, regarde ma montre ! Elle est super ! Elle a un chronomètre, elle a trois fuseaux horaires, elle est résistance à l'eau, elle est fluo,....
    Le père : Et avec quoi l'as-tu payé ?
    Le fils : Je l'ai échangé contre mon couteau.
    Le père : Et quand on va te chercher, tu vas donner l'heure ?


  34. Un corse à Paris écrit à son cousin pour lui dire de venir le rejoindre, que c'est la belle vie facile...
    Le cousin ne manque pas à l'appel... il prend le bateau et le train Marseille-Paris...
    Arrivé à la gare de Lyon, son cousin était là à l'attendre sur le quai...
    Bonjour, bonjour... en marchant sur le quai, le corse parisien dit à son cousin :
    - Té, regarde, je t'avais dit qu'à Paris on ramassait l'argent à la pelle... 
    Regarde le billet de 100 francs par terre... ramasse le, il t'attendait...
    Et le cousin qui rétorque : - Cousin, laisse moi souffler au moins... ! Tu ne vas pas me faire travailler dès mon arrivée... !!!


  35. Au championnat du monde du lancer de marteau : 
    - Un athlète allemand se présente... prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans stade... 150M.... Record battu....
    - Un français arrive, à son tour, concentré...
    Il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber... 185 M...
    Record une nouvelle fois battu !!!
    - Un corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale...
    ... au point que le marteau sortit du stade et disparut... étonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui.... 
    - "Mais comment avez vous fait ??"
    Et le corse, tout fier... " Loin de moi les outils !!!!!!"


  36. Le président français fait un meeting en Corse lors d'une campagne électorale. Le président : Vous payerez moins d'impôt s!!!
    Les Corses présents au meeting: - OUIII !!!
    Le président : - Vous aurez plus d'allocations !!!
    Les Corses : OUIII !!!
    Le président : - Vous aurez tous du travail !!!
    Un silence de mort lui répond. Et tout au fond un Corse crie : - A MORT LE PROVOCATEUR!


  37. Un entrepreneur parisien est en voyage d'affaire a Ajaccio. Son Taxi est bloqué par une manifestation de quelques milliers de personnes. 
    Alors l'entrepreneur demande au chauffeur de Taxi ce qu'il se passe et le chauffeur lui répond :
    - Eh bé, vous savez, en corse y pas beaucoup de boulot, alors les jeunes au chômage en on marre et ils manifestent.
    Le parisien regarde passer la foule devant son Taxi tout en réfléchissant qu'il aimerait bien faire un geste pour les aider tout ces jeunes. 
    Et c'est ce qu'il fait. Il sort de la voiture attrape un jeune corse par le bras et lui dit :
    - Tiens voila ma carte, demain tu viens me voir et je te donnerai du boulot bien payé.
    Le jeune corse le regarde dans les yeux et lui dit : - Attend!!! On est des milliers ici... Et c'est moi que tu viens voir ???


  38. Un riche corse sur son lit de mort appelle ses fils pour savoir qui va hériter. 
    Par tradition c'est le plus fainéant qui l'emportera.
    - Jean, monte ! Je doit te poser une question : Jean, imagine que dans la rue tu vois un billet de 500 F par terre, qu'est ce que tu fais ?
    - Je le ramasse pas... trop fatiguant !
    - C'est bien, mon fils !
    - Paulo, monte toi, aussi ! Paulo, tu vois une fille superbe nue sur ton lit qui te tend les bras, qu'est ce que tu fais ?
    - Je lui fais rien... trop fatiguant !
    - C'est bien mon fils
    - Antonio , monte !...
    - Hé, NON !!! ... Descend, plutôt toi !


  39. C'est bientôt Noël à Ajaccio. Le père dit au petit Domique-Antoine, cinq ans :
    - Doumé, as-tu fais ta lettre au petit Jésus pour lui commander tes cadeaux de Noël ?
    - Non, Papa...
    - Alors va dans ta chambre et écris la tout de suite, je la posterai demain.
    Dominique Antoine s'installe devant son pupitre, prends une feuille et commence sa lettre :
    "Cher petit Jésus, j'ai été très sage et j'ai bien travaillé à l'école..."
    Il s'interrompt et se dit : - Un Corse n'a de comptes à rendre à personne, surtout à quelqu'un qu'on ne connait pas !
    Il déchire la lettre et recommence sur une autre feuille : "Petit Jésus, pour Noël, je veux ...
    Il s'arrête à nouveau. - Je le connais pas, il ne me connais pas, qu'est-ce qui prouve que j'aurais ce que je veux ?
    Alors, le petit Dominique-Antoine va chercher la statue de la Sainte Vierge sur sa table de nuit, la roule dans un journal, la ficelle et la glisse sous son matelas.
    Il reprend une feuille et écrit : -"Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère..."


  40. Un corse est embauché par une société d'autoroute. On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute.
    Il accepte. 1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche. 
    2eme jour : il fait 50 mètres 3eme jour : il fait 25 mètres. 4eme jour : il fait 10 mètres....
    Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit : - Ok, pour le premier jour.. 100 mètres, c'est pas tellement, mais ça passe.
    Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
    L'autre lui répond : - Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...


  41. Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année.
    Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père. - Papy ! Je suis reçu !
    - C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
    - Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
    - Et quelle spécialité, mon petit ?
    - La médecine du travail.
    - Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie...


  42. Un jour, un corse sort sa carabine et arrête la voiture d'un touriste sur la route en contrebas et le fait sortir.
    Puis, en le menaçant de son arme, il lui ordonne : - "Enlève ton pantalon !" Le touriste, hésite, et puis il obéit.
    - "Branle toi !" Le touriste proteste, mais finit par s'exécuter quand le corse arme son fusil.
    - Tu as fini ?
    - Oui.
    - Alors recommence !
    Et le touriste recommence. Au bout d'un certains nombre de fois, épuisé, il tombe à genoux et dit au corse :
    - Je n'en peux plus. Tue-moi si tu veux, mais je ne le ferai pas une fois de plus...
    - Tu es certain ?
    - Oui, tue moi !
    Alors le corse se retourne et crie : - Marianna, ma fille, tu peux venir, le monsieur va te conduire en ville.


  43. Deux corses décident de changer une ampoule électrique : - Hé, il faudrait changer l'ampoule, petit !!! Alors, comment on fait ?
    Dix minutes après. - J'ai une idée, petit !! Tu va chercher l'escabeau, tu montes dessus et tu changes l'ampoule.
    - Non, ce n'est pas une bonne idée !!!
    Dix minutes après. - Bon, alors tu vas monter sur mes épaules, comme ça tu pourras attraper l'ampoule et la changer.
    - D'accord. Voilà les Corses qui commencent la manipulation. - Vas-y, baisse-toi !!!
    Le petit monte donc sur les épaules de l'autre. - Alors, tu l'as ? - Oui, tout va bien.
    Dix minutes après. - Alors c'est bon ? - Non, pas encore. Dix minutes après. - Alors c'est bon ? - Non, pas encore.
    Dix minutes après. - Alors c'est bon ? - Non, pas encore. - Mais qu'est-ce que tu fais ?
    - Ben, j attend que tu tournes !!!!!!!!!


  44. Un touriste se promène dans la garrigue sauvage de Corse et il n'a pas de montre. Il aperçoit une espèce de berger assis devant son âne.
    - Pardon monsieur vous n'auriez pas l'heure s'il vous plaît ?
    Le berger soupèse les testicules de son âne et : - Il est deux heures dix.
    - Extraordinaire votre âne. Comment est ce possible ?
    - Quand je soulève les couilles de mon âne, je peux voir l'heure au clocher là haut.


  45. En Corse, un paraplégique entre dans un bar, il commande un café, et voit au bout du comptoir un barbu avec les cheveux longs...
    Alors il demande au patron : - Mais qui est-ce celui-là ?
    Le patron lui répond : - C'est Jésus.
    - Bon, offre lui un café !
    Rentre un sourd-muet, il voit le barbu et demande au patron qui est-ce ?
    Le patron lui fait comprendre que c'est Jésus, alors il lui demande de lui offrir une limonade et le patron s'exécute.
    Entre Doumé, il commande un pastis, et il voit le barbu ... - Dis-moi !! Qui c'est celui-là ??
    - C'est Jésus
    - Et bien offre lui un pastis !
    Le temps passe et Jésus s'en va... il passe devant le paraplégique, lui met les mains sur les épaules, et ce dernier se lève et marche ... 
    Il passe devant le sourd-muet, lui met les mains sur la tête et l'autre se met à parler et à entendre.. 
    Il passe devant Doumé et Doumé lui dit : - Attends, attends ne me touche pas : je suis en arrêt maladie !!!!!


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MessageSujet: Re: T'as déjà vu un lapin avec des lunettes   Mer 11 Déc 2013 - 9:19

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MessageSujet: Re: T'as déjà vu un lapin avec des lunettes   

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