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[quote="fleur"]

fleur a écrit:

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Bon alors nous avons :

Betty


Jbl


Michel


et papounet

merci nina tout et bien représenté

Merci quand même

Ouhaaaaaaa , on est beau .

qui offre le champagne à la fin

J'attends qu'un.
Qu'est ce que c'est que ça ? Ça existe comme bagnole ça ? Un truc qu'il a fait lui-même ou quoi ?
C'est pas à moi le sac, non non.
Vous allez à Paris ?
Hein ? A Lyon ? Oh oui, oh ben alors...
Ça me rapprochera toujours un petit peu. Bon allez va !
Vous en êtes content de vot' bagnole là ?
Ah oui c'est bien, faut pas être difficile. C'est français ?
Oui ? Cà doit pas être cher quoi.
Ah quand même. Oh bah ils s'emmerdent pas, hein.
Remarquez, si ils trouvent des couillons pour payer.
Non, je dis pas ça pour vous, y en a qu'en ont besoin.
Remarquez moi je risque pas de passer pour un con avec ma bagnole, j'en ai pas alors !
J'paye pas d'essence, j'paye pas l'assurance, j'paye pas de vignette, puis pourtant j'en ai fait des kilomètres, hein.
On entend bien le moteur, hein.
Non, je dis... on se rend bien compte qu'on est pas en panne.
Mais on sait pas si ça va durer, oui c'est ça.
C'est UN DIESEL ?
Non ? Oui bah ...
Ça vous dérange pas si je fume ? Hein ?
Qu'est ce que vous avez comme cigarettes ?
Que des blondes ? Bof ! Faut pas être difficile, hein.
Dites donc je regarde, y a pas d'allume-cigare là dessus ?
Non. Ils le font en option. Ah bah vous auriez pu le prendre, c'est quand même pratique.
Non j'ai pas de feu non plus, parce que vous savez ce que c'est: on se charge le moins possible pour pas déranger.
(toux rauque) Ils le vendent ça ?
J'dis à cette vitesse là on est pas arrivé, hein.
Comme ça au moins si on a un accident, on l'aura moins vite.
Dis faudrait pas qu'on se fasse rentrer dedans, il en resterait pas beaucoup de votre mixer.
C'est de la tôle, hein, c'est jamais... c'est même du plastique là.
Ah ouais ! Ils s'emmerdent pas, hein.
Remarquez je dis ça j'm'en fous j'suis pas préssé.
On couchera à Lyon, tant pis. Ça fait des frais m'enfin.
Il doit y avoir des hôtels pas chers à Lyon, sympas.
Non parce que le mieux pour nous c'est de tomber sur un mec sympa qui nous invite à dormir chez lui.
Mais ça c'est rare. Oh non c'est vachement rare.
Non je dis..., je dis pas que vous êtes pas sympa, mais je dis chez vous ça va pas...
Ça va pas être possible ? Ça va trop vous déranger ?
Vous êtes sûr, hein ? Faut pas que ça vous dérange, hein.
Ah non parce que si ça vous dérange, moi ça me gène aussi, hein.
Vous êtes sûr ?
Ah bah c'est pas de refus, alors !
Surtout qu'on a rien bouffé à midi, alors.
Ben..., vous allez rire à midi on a pris un type il avait une bagnole encore plus pourrie que la votre.
Tout en plastique, la sienne.
Oui, comme les poubelles.
Non, mais moins pratique y a pas les poignées quoi.
Alors on a pas eu le temps de s'arrêter pour bouffer, quoi.
Remarquez moi j'm'en fous, j'saute facilement un repas, mais c'est le chien: c'est que ça bouffe un doberman, hein.
Enfin vous verrez bien ce soir, hein. C'est pas... Oui ! (rire idiot)
C'est sympa le stop !
On tombe sur des types, ils vous emmène dans leur bagnole, ils vous offrent des cigarettes, ils vous invitent à bouffer, ils vous retiennent à dormir, y en a même qui vous donne du pognon.
Si, pour qu'on se barre.
Ah oui ! Enfin on donne ce qu'on veut, hein.
Dites donc, je pense à un truc.
Si ça se trouve, vous habitez pas sur la route de Paris, vous ?
Ben non parce que ça va vous faire lever de bonne heure demain matin.
Bah pour nous accompagner sur la route de Paris.
Vous voulez pas dire qu'on va y aller à pieds quand même ?
Ah vous êtes marrant vous alors !
Ecoutez, nous on monte dans vot' bagnole, on n'est quand même sympa, elle est pas terrible, hein.
Alors vous nous invitez à bouffer euh.., on sait même pas ce qui a, vous dites pas le menu ni rien, enfin...
Alors vous nous invitez à dormir c'est pareil, on sait pas sur quoi on va tomber.
Si en plus vous habitez à perpète, puis que demain on est obligé de se taper 30 bornes à pieds pour sortir de la ville, non merci !
Surtout que pour vous euh.., demain ça va pas vous déranger beaucoup, hein.
D'toutes façon à cinq heures il y a personne dans les rues.
Alors on fait 30 bornes histoire de dire qu'on est sorti, mon vieux, le temps que vous reveniez, à sept heures vous êtes au lit. Hein ?
Ah ! C'est l'heure où vous vous levez ?
Et ben comme ça, vous aurez même pas à vous lever !
Dites donc, je pense à un truc.
Vous allez pas à Paris demain avec votre poubelle ?
Non, parce que, je pensais, on aurait pu vous emmener !

-- Coluche

La publicité (à la télévision)


La publicité à la télévision, ça s'adresse uniquement aux débiles mentaux.
J'le dis parce que si y en a parmi vous, ça s'adresse à eux...
Les autres, circulez, y a rien à voir ! Allez hop !
Ben, y en a beaucoup qui restent, hein ! C'est sympa. on se sent moins seul...
Alors, la publicité à la télévision par exemple vous avez, surtout c'est pour les lessives. Je sais pas, on doit en manger parce que y nous z'en vendent ! Heu... Ouh la la !


si j'vous l'reprends et que je vous en donne deux où y a rien d'écrit ?
- Oh ben non alors !
Heu, heu ! Vous voyez, il faut vraiment être con mur pas prendre deux barils à la place d'un ! Hé, vous imaginez la bonne femme qui dirait :
- Ah ben merci, vieux ! Salut hein ! Allez hop là.
- Allez, revenez, ça va pas. Coupez ! On va la refaire. C'est pas bon...

Et puis qu'est-ce que vous avez aussi ? Vous avez le nouvel Omo .
Ah ! Il est bien le nouvel Omo ! C'est celui qui lave encore plus blanc que blanc !
Moi, j'avais l'ancien Omo qui lavait plus blanc et il lavait déjà bien hein !
Mais maintenant il y a le nouvel Omo qui lave encore plus blanc !
Moi j'ose plus changer de lessive, j'ai peur que ça devienne transparent après !
J'ai déjà l'air con avec des rayures, hein ? Ils rigolent en plus !
Bon. Parce que j'suis allé voir M Omo et j'y ai dit :
"Dites donc, je m'excuse de vous déranger pendant le repas..."
Parce qu'il était à table avec des enzymes à lui... Alors il était là... J'y ai dit :
- Je m'excuse de vous déranger, Monsieur Omo... Le nouvel Omo, est ce qu'il lave plus blanc que l'ancien Omo ?
- Heu... il lave plus blanc, le nouvel Omo !
- Mais l'ancien Omo, il lave... moins blanc alors ?
- Non, l'ancien Omo, Il lave... blanc !
- Ah bon... Parce que moi, heu, blanc, je sais ce que c'est comme couleur c'est blanc. Moins blanc que blanc, je m'doute. ça doit être gris clair ! Mais plus blanc que blanc j'vois pas... Qu'est-ce que c'est comme couleur ?
- C'est nouveau, ça vient de sortir !
- Ah bon, on peut pas discuter alors ?...
Bon. C'est pas là, c'est pas là, attends ! Hé, alors... Le nouvel Omo c'est celui qui lave la tache qui est cachée dans le nœud du torchon !
Vous avez vu ça à la télévision ? Y a le torchon.
C'est deux gonzesse qui font la publicité, complètement abruties !
Y en a une, elle sait même pas qu'il y a un nouvel Omo ! Heu... l'autre, elle dit :
"Ben dis donc ! T'en as fait une grosse tache sur ton torchon."
Elle est triste la gonzesse, elle a vu la grosse tache !
Et l'autre elle est toute gaîte, elle dit : "Ah ! Ouaf, ouaf !"
Elle est toute gaîte, alors elle dit : "Bon ça fait rien avec mon nouvel Omo !"'
Alors l'autre elle sait même pas que ça existe le nouvel Omo : "Y a un nouvel Omo-i-i-i"
Alors l'autre : "Ben oui hé con."
Et alors elle dit : "Regarde bien le nouvel Omo. Tu vois la grosse tache sur le torchon ? Je fais un noeud. Tac... et plus la tache !"
Et l'autre elle est sciée !
Le nouvel Omo, ça lave la tache qui est cachée dans le nœud du torchon.
Mais il est bien le torchon après. Il est propre. Il est aussi propre qu'avec l'ancien Omo sans faire le nœud.
C'est plus long, faut faire les nœuds !
D'ailleurs, celui qui a 5 kilos de linge, il fait les nœuds le lundi, il fait la lessive le mardi et puis après il a toute la semaine pour défaire les nœuds.
Parce que les nœuds qui ont été dans l'eau, bonjour hein !
Qu'est ce qu'il y a encore comme lessive ? Y'a Persil antiredéposition

Ah, voilà une lessive qu'elle est bonne !
Et pourquoi qu'elle est meilleure que les autres, s'il vous plaît ?
Eh bien parce que c'est écrit dessus. C'est parce qu'elle est an-ti-re-dé-po-si-tion !
Y en a six qui suivent. C'est intéressant hein ?
Bon, Eh oui, monsieur !
C'est écrit dessus qu'elle est meilleure que les autres comme lessive Persil, parce qu'elle est antiredéposition !
Je pose une question maintenant... Je pose une question.
Qu'est-ce qu'elles font les autres lessives ?
Hein, Qu'est-ce qu'elles font les autres lessives ?
J'attends... Les autres lessives, elles soulèvent la crasse qu'y a dans les fibres, elles lavent la crasse qu'y a dans les fibres et après qu'est-ce qu'elle devient la crasse propre ?
Elle se "redépose" dans les fibres, on vous l'a déjà dit et répété !
Tandis qu'avec Persil antiredéposition non ! Persil antiredépositon soulève la crasse qu'est dans les fibres et après elle la retient avec ses petits bras musclés tandis qu'avec le pied elle tape dans la machine : "Enlevez le linge, je retiens la crasse."
Alors la Mère Denis arrive sur sa tornade blanche en poussant son cri : "Mèère Deniiiis !"
Ah non, ça c'est Gueule de Rak. J'les confonds toutes les deux, moi ! Bon...
Elle arrive, elle retire le linge et la crasse s'en va dans l'égout avec la couleur puisque justement c'est de là que vient l'expression bien connue... On ne souffle pas !
"Les goûts et les couleurs !" Merci quand même ! Bon. Alors voilà.
Qu'est-ce qu'il y a encore ? Ah ! Ah oui ! Y a des fois, y a des publicités formidables.
A la télévision, il y a ce qu'on appelle les classiques de la publicité audiovisuelle.
Alors vous avez : "Vivagel bien sûr !" De Jacqueline Muette. Une ancienne speakerine...
Ça les esquinte hein ? Elle arrive, elle est assise sur sa petite chaise :
"Avant votre émission préférée faites un poisson surgelé... Viiivagel ben sûr !" Ça fout les moules !
J'en ai acheté pour voir. C'est des poissons carrés avec les yeux dans les coins.
Vous enlevez la tête et la queue, il reste un bouillon de cube et de la sciure !
Bon. Qu'est-ce qu'y a encore ? C'est fini on se calme !
Ah ! Y a les contrepèteries qui sont très bien. Par exemple vous avez :
"Mammouth écrase les prix" qui vous fait dans l'autre sens : "Mamie écrase les prouts !"
Eh oui madame ! Vous avez trouvé ! C'est encore un militaire qui gagne une tringle à rideaux !
Heu ! Qu'est-ce qu'y a encore ? Ah ! Y a ce qu'on appelle aussi, à la télévision, les campagnes jumelées.
Pendant trois semaines, ils font les dragées Fuca ...
Les dragées Fuca... Voyez ? Chlaff ! Faut tes prendre par deux. ça fait : un, deux, trois ! Chlafff !
Les dragées Fuca c'est un peu comme les Bisons Futés, c'est pour éliminer les bouchons, mais les Bisons Futés c'est sur les routes, les dragées Fuca c'est dans les chiottes quoi !
Alors, pendant trois semaines, ils font les dragées Fuca.
Chlafff ! Chlafff ! Deux le matin, rien le soir.
- Pardon, monsieur, la pharmacie siou plaît ?
- Suivez la ligne jaune !

Et après. pendant trois semaines, ils font Ajax WC qui nettoie tout, du sol au plafond !
C'est pour le cas où qui y en aurait qui atteindraient le plafond, voyez.
Parce que des fois, on n'a pas le temps de s'asseoir avec les dragées !
Celui qui rentre dans les chiottes, Chlafff ! Entièrement moucheté...
C'est pour ça qu'y a des verrous dans les chiottes !
Je m'disais : pourquoi qu'ils mettent des verrous dans les chiottes ?
De toute façon, le mec qui est dedans y va pas sortir hein ?
En général il est venu de son plein gré... exprès tout seul...
C'est pour éviter qu'il y en ait un autre qui rentre et qui a pris les dragées Fuca... Chlafff ! Et qui vient pour la deuxième couche. Et alors : "Merde, y a quelqu'un ! Merde !" C'est salaud.
(Coluche s'adresse à une personne dans le public...) Ça y est ?
Respirez par le nez, madame, on vous envoie le Samu.
Bon, alors. Heu, qu'est-ce qu'il y a encore ?
Ah ! Y en a deux, formidables, qui passent après le journal télévisé, quand on mange.
C'est après le Docteur Gicquel... Docteur Gicquel il arrive. Toute la misère du monde !
Il a dû être mazouté avis les autres oiseaux là-haut hein ? Dans les dégazages.
Quand y a un avion qui s'écrase dans le monde, c'est sur les pompes à Roger Gicquel !
C'est toujours des informations épouvantables : "Un chien a mordu une vieille dame..."
Vous vous rendez compte de la vie de ces pauvres bêtes :
Être obligées de manger des vieux ! Tout ça... Une horreur !
Alors, juste après quand on est à table y a deux nouvelles pubs :
Y en a une c'est pour les semelles qui absorbent les odeurs.
- Mon mari puait des pieds, les chaussettes collaient dans le fond, tout ça !
- Tu veux encore du jambon pour finir ta purée ?
- Non. ça va, merci !
Et y en a une autre c'est le tampon qui s'écarte tout seul dans le bocal. Dégueulasse !
Et y a des mecs qui écrivent pour avoir l'adresse du bocal ! C'est une horreur !
Bon ! Qu'est-ce qu'y a encore ? Ah oui ! Dans les lessives, alors là vous pouvez vérifier.
C'est écrit sur le paquet, vous avez par exemple Gamma, la lessive poids lourd... pour laver les camions.
Vous avez Calgon. C'est la lessive qui lave l'eau avant de laver le linge, pour le cas où qui y aurait des cons qui laveraient leur linge à l'eau sale ! Voyez ?
Et puis vous avez Bonusque qui lave aussi propre à l'envers qu'à l'endroit, parce que avant la lessive elle était con ! Elle lavait le devant et puis elle se barrait !
C'est terminé ! Maintenant les enzymes y font le tour : "V'nez voir, y a encore à becqueter derrière !"
C'est bonusque hein ! A pas confondre avec Guy Nusque, hein. Non !
Parce que c'est en paquet aussi... mais faut amener son cadeau hein !

Deux maris discutent :
- "Ma belle-mère est un ange !
_ "T'as de la chance, la mienne est encore en vie.

Francis Blanche
Plus je connais les hommes, plus j'aime les femmes.

B1 alors j'ai soif moi

je vais bientot aller manger